Las Principales Teorías Económicas explicadas con dos vacas.
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la
leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes
las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa
mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego
ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general
asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de
impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida
mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve
a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma
que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas
en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente
durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo
tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble
de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos
animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan
100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga
ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257
vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres
otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu
increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se
dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de
cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te
invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues
comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién
es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres
son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano:
Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es
viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te
pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
