...

Es cierto que no te quiero tanto como cuando éramos novios, pero es que a mi nunca me han gustado las mujeres casadas

(Proverbio americano)

Wanna live forever?

Wanna Live Forever? Become A Noun from NPR on Vimeo.

La Belgique vue par Dupont et Dupond por Ropie

Stéphane Steeman Patois Bruxellois

Stéphane Steeman Patois Bruxellois por vieuxsnock

Actitud

“No importa como haya ido el día...

Vuelve siempre a casa con la cabeza bien alta.”

Desplumado, puteado y jodido, vale... pero bien estirao ………

¡¡¡ Esa es la actitud !!!

pot ser (no)

aixo no es el que sembla....

chac-chac

La cola

Para todos aquellos que tenemos clientes que se pasan de listos, es una pena que no se pueda decir esto.

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Air Lines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando un avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola".

Version musulmana de Adan y Eva

SABIDURIA CHINA

Una . mujer china, pregunta a su Maestro:

" Maestro, no entiendo porque si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón....

...Pero si una mujer, hace el amopr con varios hombres, inmediatamente, tiene fama de puta. ¡¡¡ Eso no es justo...!!!

El Maestro, sin vacilar, le responde:

"Hija mia, ... haz un esfuerzo y por favor piensa....!!!!

Si una llave, abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de toda consideración y aprecio...!!!!

Pero, si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes....!!!, ... entonces, la cerradura no sirve para nada....!!!

Soy Lesbiana...

Sesión de terapia de grupo - Cuatro pacientes reunidos.


El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece las mujeres.

- El cuarto que era gallego dice:

Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Los Hombres son..

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS HOROSCOPOS..
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones...

While creating Husbands, God promised Women that good and ideal Husbands would be found in all corners of the world.………………….

And then God made the earth round!

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

La economía explicada con vacas

Las Principales Teorías Económicas explicadas con dos vacas.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la
leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes
las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa
mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego
ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general
asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de
impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida
mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve
a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma
que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas
en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente
durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo
tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble
de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos
animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan
100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga
ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257
vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres
otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu
increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se
dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de
cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te
invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues
comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién
es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres
son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:
Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es
viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te
pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Banco asalta a enmascarado....

DEUDAS y BURROS (para entender como hemos llegado hasta donde nos encontramos)

La historia se repite. Una forma de ver la crisis económica…

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Una parte de la población le vendió sus animales y el resto no lo hizo.

A la semana siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos , quedando unos pocos sin venderlo. Para liquidar la operación, volvió a la semana siguiente ofreciendo 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al mes siguiente, sabiendo que ya no quedaban burros en la aldea por comprar, se acercó de nuevo, ofreciendo 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea, para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca. Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Como resultado, la aldea quedó llena de burros y de endeudados.

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dió a los propios prestamistas. Pero estos, a pesar de haber cobrado una gran parte del dinero, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.

Entonces pidió dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dijeron que no podían ayudarle porque, como está en la ruina, no podríán cobrar después lo que le presten.

Y la situación final fue que:

Los listos del principio, forrados.

Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.

Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.

El Ayuntamiento igualmente arruinado.

Para solucionar todo esto y salvar el pueblo, el Ayuntamiento subió los impuestos, paralizó las inversiones y bajó el sueldo de los funcionarios.

CHISTES DE ARGENTINOS, chee!!!!

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?.    Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.   2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...    Porque nadie los puede ver.   3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?...    Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.   4. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...    Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?...    Porque ni la Tierra los traga.   6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?    ... 'Ya se que me extrañas...'. 7. Le pregunta un argentino a un gallego:    'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?'.     'Argentina, supongo'... - responde el gallego.    'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.     8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice :    - 'Ay! dios mio !'.    El responde: - 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.   9. Un argentino en Roma le dice a otro :    - 'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.    - 'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.     - Y el otro lee :  Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti ...     - 'Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!'.   10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta :    - 'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'    - 'No, dejá... que se jodan'.   11.Un argentinito le dice a su padre:     - 'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'     - El padre todo orgulloso le contesta:     - 'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?'     - 'Para tener un hijo como yo!'   12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.     - Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta :     - '¿Llega al Metro?'.     - El argentino, agrandado le dice :     - 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar? ...te lo aseguro!... ' 13. '¿Sabés qué es el ego?'     - 'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...' 14. Un argentino :     - 'Este... porqué nosotros los argentinos somos los mejores?'.     - 'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.     - 'Che!... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!' 15. '¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.     - 'Les llaman espermatozoides.... ¿Sabes porque?'.     - 'Porque de un millón, uno es gente'. 16.  Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.     - 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.     - Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu :     - 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.     - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.          - '¿Quién es?'     - 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.     - En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.     - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.     - '¿Quien es?'     - 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.     - En eso el argentino dice : - 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.     - A los cinco minutos tocan a la puerta.     - '¿Quien es?'     - 'Somos la vaca y el cerdo!'   17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo :     - 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'     - 'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.     - 'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'     - Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron         - 'Mirá, tenemos un dilema'.     - 'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'     - A lo que el otro Argentino responde :     - 'Che... Pero no me jodan... YO NO TENGO HIJOS!' 18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'      '¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!' 19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.    - Sale la enfermera y dice :   - 'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.   - Tenemos 2 blancos y uno negro'.   - Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y     gana el alemán.   - El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :   - 'Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno     de los blancos'.   - '¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!' 20.Un porteño va a una Farmacia de turno :     'Che pibe, ¿me das 40 forros?'     El vendedor abre un cajoncito y cuenta : '...33, 34, 35'.     'Lo siento señor, solo me quedan 35'.     'Ya me arruinaste la noche! ...  pero bueh! .. dámelos de todos modos !!'. 21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial.     Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.     El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.     El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:     Che, y el melenudo ese... que bárbaro!, ¿quien es?'     El otro argentino le contesta:     'Esteeee... ese? ....  es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

LOS DE CORREOS

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...