miércoles, 26 de marzo de 2014

La mala costumbre.


Publicat en http://elrincondefloricienta.wordpress.com/2014/03/21/la-mala-costumbre/


La mayoría de nosotros vive pensando que esto será eterno. Que somos inmortales y que las desgracias solo le pasan al de al lado. Vivimos inmersos en una ignorancia que nos hace débiles y solo lamentamos lo ocurrido cuando ya es demasiado tarde.
Y es que…
Tenemos la mala costumbre de dejar para luego, de reír poco y de querer hacerlo mañana. Tenemos la mala costumbre de echar de menos, en lugar de hacerlo de más. La mala costumbre de usar los luegos y no los ahoras. Luego te llamo, luego te escribo, luego te contesto, luego nos vemos. Y obviamente nunca llamó, nunca escribió, nunca contestó y nunca fue visto. Tenemos la mala costumbre de querer tarde. De valorar tarde. De pedir perdón demasiado pronto. Debería haber un número máximo de perdones. Perdonar nos hace grandes, de acuerdo, pero cuando tienes que perdonar todos los días, al final un lo siento se convierte en el comodín de cualquier pretexto injustificado, innecesario e inmerecido. Tenemos la mala costumbre de defender al malo y descuidar al bueno. De contar mentiras tra la rá y de tener que hacer un máster para descubrir verdades. Mantenemos en nuestra vida “amigos” porque sí y llenamos nuestras agendas de compromisos a los que realmente no queremos ir. Tenemos la mala costumbre de sentirnos mal por decir no y de creernos mejores por decir si.

Tenemos la mala costumbre de esperar a un cáncer, a una mala noticia o a una llamada de que alguien querido se nos fue, para tomar las riendas de nuestra vida y empezar a apreciar cada puesta de sol, cada mañana que te levantas de la cama y cada luna que abrazas en tu almohada. Tenemos la mala costumbre de usar el descuido a diario, olvidando que los pequeños detalles importan, que los pequeños detalles construyen grandes caminos y que cada lunes, puede ser el mejor día de la semana. Tenemos la mala costumbre de quejarnos por todo, de culpar siempre al otro porque claro, tú eres un ser perfecto y nunca, nunca, haces nada. Siempre es la parte contraria. Decimos muy pocos te quieros y hacerlo por primera vez es como “buf que va, no vaya a ser que se asuste”. ¿Asustarse de qué? ¿Cómo una persona puede asustarse porque alguien le quiera?.
Asústate si algún día te vas a la cama sin sentir que quieres a otra persona.
Asústate el día que te vayas a dormir sin decirle a esa persona lo importante que es para ti.
Asústate cuando no le des besos a tu madre y a tu padre.
Asústate cuando seas incapaz de abrazar a alguien y sentir esa sensación tan extraordinaria que producen los abrazos.
Asústate cuando las defensas de tu cuerpo se hayan vuelto inmunes al dolor ajeno.
Y cuando veas una injusticia y no hagas absolutamente nada para remediarlo.
Asústate cuando pases un solo día sin ayudar a alguien.
Asústate de verdad, porque créeme. Estás muerto.
Y es que…
Tenemos la mala costumbre de trabajar demasiado, de cargar con una mochila llena de cosas innecesarias y de comer más de lo que nuestro cuerpo necesita. Tenemos la mala costumbre de creernos mejores que los demás, de bailar poco, fumar mucho y respirar a medias. Tenemos la mala costumbre de ir caminando por las calles de nuestra ciudad mirando al suelo, o a nuestro teléfono móvil. ¿Alguna vez te has dado cuenta de lo bonitos que son los edificios de esas calles por las que pasas a diario? Por no hablar de la luz de las estrellas.
Tenemos la mala costumbre de empezar el gimnasio la semana que viene. De cuidarnos cuando ya es demasiado tarde y de tomar vitaminas cuando estamos enfermos. Tenemos la mala costumbre de creer que el pelo de aquella es mejor que el nuestro. Que su suerte es nuestra desdicha y de compararnos como si fuésemos presa de alguien que busca en comparadores de Internet. Tenemos la mala costumbre de medirnos por nuestros estudios o por nuestra altura. De confundir la belleza con la delgadez y de creernos que no somos capaces de conseguirlo, porque alguien una vez así, nos lo hizo creer. Y no fue nadie más que tú mismo.
Tenemos la mala costumbre de apuntarnos a clases de idiomas, cuando ni siquiera dominamos el nuestro. De querer conocer mundo y viajar lo más lejos posible cuando aún, nos quedan lugares maravillosos por descubrir en nuestra propia tierra. Tenemos la mala costumbre de comer animales, de contaminar el mundo y de lavar la ropa en vez de nuestras conciencias. Tenemos la mala costumbre de escuchar poco y hablar demasiado. De dar consejos y juicios de valor sin ser conscientes del poder que pueden llegar a tener nuestras palabras. Dejamos demasiado pronto y tenemos muy poca paciencia. Objetos de usar y tirar, sin importarnos lo más mínimo su destino. Tenemos la mala costumbre de creernos que lo sabemos todo. Cuando realmente, no tenemos idea de nada.

Wasapeamos mucho,
dormimos demasiado
y follamos poco.

Nos pasamos media vida o vida entera, soñando esa vida perfecta que nos gustaría tener. Cuando somos ajenos a que realmente la vida perfecta es ahora. Es cada momento, cada instante de los segundos que marca el reloj de tus días. Es cada oportunidad, cada sonrisa, cada beso y cada vez que te enamoras. ¡ENAMORÉMONOS TODOS LOS DÍAS DE NUESTRA VIDA! No pongas barreras a tu corazón y deja los prejuicios para aquellos que llevan el cartel de cobarde escrito en tinta permanente. Ni con disolvente se va.

Empieza a acostumbrarte a esta vida que a veces es dura. Terriblemente dura. Pero no te lamentes ni te vayas nunca a la cama habiendo hecho daño alguien. Habiendo dejado para luego esos ahoras que nunca llegaron. No habiendo cumplido ese sueño que tanto querías, no habiendo hecho unos kilómetros de más ese día porque tu cuerpo estaba cansado. No permitas que alguien fallezca para luego recordarlo y decirle mirando su foto, cuánto le querías. No dejes que la rutina o la sensación de eternidad descuide lo verdaderamente importante de tu vida.
En definitiva, no dejes que la mala costumbre sea la invitada de honor en los días que te quedan por vivir a partir de hoy.
Quiere ahora, no mañana.




sábado, 22 de marzo de 2014

La formula del amor

L = 8 + .5Y - .2P + .9Hm + .3Mf + J - .3G - .5(Sm - Sf)2 + I + 1.5C, donde:
L: Duración prevista de la relación, en años.

Y: Número de años que llevan conociéndose los dos miembros de la pareja antes de iniciar una relación seria.

P: Número de parejas anteriores que suman las dos personas.

Hm: Importancia que el hombre atribuye a la honestidad en la relación.

Mf: Importancia que la mujer atribuye al dinero en la relación.

J: Importancia que ambos atribuyen al sentido del humor (en suma).

G: Importancia que ambos atribuyen a la apariencia física (en suma).

Sm y Sf: Importancia que el hombre (m) y la mujer (f) atribuyen al sexo.

I: Importancia atribuida a tener buenas relaciones con los familiares (en suma).

C: Importancia que se atribuye a tener niños (en suma).

Nota: Todas las medidas de 'importancia' se califican de 1 a 5, donde 1 significa 'no es importante en absoluto' y 5 'es muy importante'.
Ejemplo: una pareja que determina estos valores:
Y=2, P=4, Hm=1, Mf=5, J=8, G=5, Sm=5, Sf=5, I=5, C=5
La fórmula quedaría:
8 + 0.5 (2) - 0.2 (4) + 0.9 (1) + 0.3 (5) + 8 -0.3 (5) - 0.5 (5 - 5) x2 + 5 + 1.5 (5) = 29,6
29,6 = a los años que esta hipotética pareja pasarían juntos.


Leer más: http://www.lavanguardia.com/vida/20140320/54404281907/matematicos-afirman-hallado-formula-amor-eterno.html#ixzz2wgkwueJm
Síguenos en: https://twitter.com/@LaVanguardia | http://facebook.com/LaVanguardia

jueves, 30 de enero de 2014

Ara mateix....

Ara mateix 

Ara mateix enfilo aquesta agulla
amb el fil d'un propòsit que no dic
i em poso a apedaçar. Cap dels prodigis
que anunciaven taumaturgs insignes
no s'ha complert, i els anys passen de pressa.
De res a poc, i sempre amb vent de cara,
quin llarg camí d'angoixa i de silencis.
I som on som; més val saber-ho i dir-ho
i assentar els peus en terra i proclamar-nos
hereus d'un temps de dubtes i renúncies
en què els sorolls ofeguen les paraules
i amb molts miralls mig estrafem la vida.
De res no ens val l'enyor o la complanta,
ni el toc de displicent malenconia
que ens posem per jersei o per corbata
quan sortim al carrer. Tenim a penes
el que tenim i prou: l'espai d'història
concreta que ens pertoca, i un minúscul
territori per viure-la. Posem-nos
dempeus altra vegada i que se senti
la veu de tots solemnement i clara.
Cridem qui som i que tothom ho escolti.
I en acabat, que cadascú es vesteixi
com bonament li plagui, i via fora!,
que tot està per fer i tot és possible.

(Miquel Martí i Pol)


domingo, 5 de enero de 2014

miércoles, 1 de enero de 2014

sábado, 7 de diciembre de 2013

jueves, 21 de noviembre de 2013

domingo, 17 de noviembre de 2013

Pissarro al caixaforum, precios


Camille Pissarro
Camino de Versalles, Louveciennes, sol de invierno y nieve, c. 1870
Óleo sobre lienzo.
46 x 55,3 cm

Colección Carmen Thyssen-Bornemisza en depósito en el Museo Thyssen-Bornemisza
Nº INV. (CTB.1993.8)

viernes, 15 de noviembre de 2013

lunes, 4 de noviembre de 2013

ENTREVISTA A ANTONI BOLINCHES, ( Lavanguardia.es)

Con la actual coyuntura económica han aumentado las crisis de pareja, uno de los problemas que generan mayor sufrimiento en el ser humano. Bien lo sabe el reputado psicólogo Antoni Bolinches, de 66 años de edad y afincado en Barcelona. Pero lejos de que esto se traduzca en un incremento de separaciones, según Bolinches, hay parejas que “positivan la adversidad y salen fortalecidas del proceso”. Hacer de la necesidad virtud y saber gestionar bien las crisis es, precisamente, una de las lecciones que aporta Amor al segon intent (Cossetània Edicions), una guía para superar el sufrimiento amoroso y facilitar el amor armónico. Las conclusiones y las teorías que expone el libro están basadas en el estudio clínico y sociológico de los factores que nutren y dificultan la pervivencia del amor. 
Además, Bolinches ha publicado diversos títulos, entre los que destaca Sexo Sabio. El autor, licenciado en Psicología, máster en Sexualidad Humana y con una trayectoria de más de 35 años, es conocido también por aplicar la terapia vital, que aboga por aprender de las vivencias malas y disfrutar de las buenas. 

- ¿Es posible tener mala suerte en el amor?
- Quien tiene mala suerte en el amor es quien no aprende de las crisis amorosas; la suerte nos la ganamos con nuestra actitud positiva. Como dijo el famoso golfista Gary Player, “cuanto más practico, más suerte tengo”. 

- En la edición actualizada de su último libro afirma: “Quien a la tercera no acierta, difícilmente lo hará en las relaciones posteriores”. Explíquese. 
- Porque debemos preguntarnos qué está pasando y si el problema es que no estamos aprendiendo de lo que nos ocurre. Las personas, si queremos tener éxito en el amor, como en cualquier otro ámbito de la vida, tenemos que aprender de los fracasos y tener claro que los buenos momentos son para disfrutar y los malos, para aprender. 

- ¿Cómo se aprende de una mala experiencia?
- Positivando el sufrimiento que nos produce ese mal momento y, para eso, en lugar de culpabilizar al otro, que es lo frecuente en los conflictos de pareja, lo que hemos de hacer es rectificar, es decir, autocriticarnos. Quizá no salvaremos a la pareja, pero seguro que mejoraremos. 

- ¿Por qué muchas relaciones fracasan?
- En muchos casos nos emparejamos para que nos den, no para aportar, y la pareja funciona más en función de lo que aportas que de lo que pides. El arte de enamorar es el arte de mejorar. Las personas no nos quieren por nuestra necesidad de ser queridas, sino por los factores positivos que aportamos a la relación, por tanto, si yo mejoro, yo enamoro. 

- Para recibir hay que dar. 
- Exactamente, pero no se trata de dar y recibir en el sentido de que exista una contraprestación. No es que yo te doy porque tú me das, sino que nos damos los dos porque nos queremos dar. Es reciprocidad. 

- Dar para complacer. 
- Convivir implica conceder, pero no hay que confundirlo con “ceder”. Yo concedo cuando quiero hacer una aportación positiva al otro; en cambio, cedo cuando tengo miedo de perder al otro. La concesión me enriquece porque la disfrutamos; la cesión para complacerte a ti, como me empobrece a mí, tarde o temprano te empobrecerá a ti también. 

- Pero encontrar el equilibrio entre “ceder” y “conceder” no es tan fácil. 
- Solo se encuentra con un proceso de maduración personal, armonizando el placer suficiente con el deber necesario. La gran escuela del aprendizaje vital que nos permite madurar es la pareja. Ninguna relación es tan compleja, tan rica ni tan plena, pero a la vez tan potencialmente conflictiva porque se mezclan muchos roles distintos: amigos, familia, padres, amantes, compañeros, solidarios…

- Parece un defensor a ultranza de la pareja. 
- Como no hemos encontrado una manera mejor de organizar la sociedad que la pareja, lo que hemos de hacer es gestionarla mejor. Es cierto que está en crisis, pero como relación, no como institución. No hay otra fórmula alternativa a pesar de que se han intentado varias. 

- ¿Cuál es el gran problema de este tipo de relación?
- La pareja es un buen escenario para el amor pero no es tan buen escenario para mantener el deseo sexual. El nivel de simetría en derechos y deberes, funciones sociales y libertad sexual al que hemos llegado hombres y mujeres hace que todos encontremos a lo largo de la vida muchas personas que no son nuestra pareja y que, precisamente, nos resultan más atractivas porque no son nuestra pareja. 

- ¿Por qué sucede?
- Todos tenemos defectos y virtudes, y en la convivencia los principios de habituación y de saturación hacen que aquello que veo bueno en ti sea menos bueno porque me he habituado, y aquello que veo más malo en ti sea más malo porque me he saturado. Evidentemente, el sentimiento amoroso se resiente, y es cuando la persona queda predispuesta a infidelidades y enamoramientos alternativos, que es el primer factor de riesgo de conflictos entre las parejas jóvenes. 

- Algo que ocurre a menudo, a juzgar por las estadísticas. 
- Los defectos han restado puntos a la pareja y las virtudes se han deteriorado; mientras que a la nueva persona, como solo le conoces la cara, de entrada, solo le ves virtudes. 

- ¿Cuántas parejas logran superar una infidelidad?
- Cada tres infidelidades, una se regenera gestionando bien la crisis; otra tercera parte rompe como consecuencia de la infidelidad; y el resto de relaciones se deterioran y acaban rompiendo en un plazo más mediato porque no acaban de digerir lo que ha ocurrido. 

- También están los que escogen jugar a dos bandos. 
- Eso es más típico del hombre, que para ser infiel solo necesita encontrar un sujeto erótico atractivo que esté dispuesto y disponible. La infidelidad de la mujer es más peligrosa desde un punto de vista de la estabilidad emocional de la pareja porque casi siempre implica mayor inversión amorosa. 

- Curioso. 
- Además, hay un comportamiento notablemente distinto: un porcentaje significativo de las mujeres, antes de ser infiel, plantea una crisis de pareja para no sentirse culpable –“oye, esto no es como yo quisiera”, “la relación se ha deteriorado”, “no estoy segura de mis sentimientos”, le dicen al marido-, y entonces se permiten la licencia de consumar la infidelidad o de convertir el enamoramiento alternativo en un intento de nueva relación.

- ¿Qué otro común denominador suele tener la infidelidad masculina?
- En cambio, el hombre tiene menos sentimiento de culpa: venimos de una cultura sexista en la que el varón con cuantas más mujeres iba, más hombre se sentía. En estos momentos las mujeres no aceptan esa diferencia de comportamiento y, lógicamente, son coherentes con la fidelidad que ofrecen, por tanto, también la piden. A pesar de eso, las mujeres siguen perdonando más a los hombres que los hombres a las mujeres. 

- En el libro dice que la mitad de las personas que abandonan a su pareja por otra se arrepienten de su decisión. ¿Por qué? 
- Es cierto que alrededor del 50% de los que se arrepienten de haberse separado dicen que no saben hasta qué punto han hecho bien con el cambio e, incluso, tienen fantasías o deseos de recuperar a su pareja anterior. La otra mitad comenta que, quizá, el cambio no ha aportado una gran mejora en la calidad de la relación, pero no por eso quiere volver con la pareja anterior, sino que decide aprender de la primera y la segunda relación y gestionar mejor la tercera elección. 

- ¿En qué factores debemos fijarnos a la hora de elegir una pareja?
- Hay tres referentes que nos ayudarán a hacer una buena elección. 

- El primero…
- Atracción y un buen acoplamiento sexual, cosa que no es fácil, porque con la sexualidad ocurre lo mismo que con el carácter, que no todo el mundo es compatible. 

- El segundo…
- Comodidad relacional. Es estar bien con el otro sin dejar de ser tú. Eso lo reflejo en un aforismo del libro Los colores de la vida en el que digo que el secreto de un buen matrimonio es casarte con el otro sin divorciarte de ti mismo. 

- Y el tercero… 
- Orgullo social, es decir, que te guste que te vean con esa persona, que no la has de esconder ni justificar ni decir “sí, es un buen chico”. Estás contenta porque estás con alguien a quien ves valores y virtudes. Cuando se dan estas tres condiciones, la relación se consolida. 

- ¿Qué es lo que más afecta al deseo sexual en la pareja estable?
- Todas las dificultades y conflictos de la convivencia, pero también la propia dinámica sexual deteriora el deseo porque te habitúas al sujeto erótico, entonces, el principio de novedad, fundamental para que se despierte la libido, se va atenuando. 

- ¿Cuál es el peor enemigo de la pareja estable? 
- La saturación, entendiendo por saturación esas parejas que se acoplan tan bien sexualmente que cada día hacen el amor y de golpe y porrazo al año están asustados porque se dan cuenta que ya no tienen deseo. 

- Y aún queda otro gran enemigo. 
- La rutina, hacer las mismas cosas con la misma persona, a la misma hora, de la misma manera, en el mismo sitio hace que a los cinco años ya no tengas ganas de hacer nada. Por eso la sexualidad de pareja estable requiere de variación de estímulos y complementos, de manera autorregulada, autoconsentida y mutuamente deseada. 

- ¿Estos estímulos que menciona puede incluir una tercera persona?
- En la fantasía, sí; pero en la realidad, hay que ir con cuidado. Las parafilias relacionales –en las que intervienen más de dos personas- son peligrosas porque a los cinco años las parejas o bien han dejado de practicar esta sexualidad más liberal o bien han roto la relación. El intercambio de pareja casi siempre genera cambio de pareja ya que pueden haber enamoramientos alternativos o darse cuenta de que no tiene sentido mantener estas relaciones dentro de la pareja estable. 

- ¿No hay excepciones?
- A veces estas parafilias relacionales, la más frecuente, el trío, pueden darse de forma ocasional o situacional y eso puede enriquecer la sexualidad, pero hay que ser comedido y no meterse en camisas de once varas sin estar muy seguro de gestionarlo bien. Algunas parejas que han practicado intercambios han venido a la consulta por el impacto psicológico y emocional que les ha producido. “Yo estaba disfrutando con una mujer, pero cuando vi a mi mujer disfrutar con otro hombre me puse a llorar”, me decía un señor.

- ¿Qué más debemos saber sobre nuestra sexualidad?
- Que la rutina sexual no se puede disociar de la rutina social. Es muy difícil que tu pareja sea muy creativa en la cama y muy aburrida en la calle, o viceversa. Por tanto, las dos rutinas, la gestión de la vida cotidiana y la de la cama, se refuerzan o se neutralizan. 

- ¿Hasta qué punto son importantes los pequeños detalles en las relaciones amorosas? 
- Sobre todo son importantes para la mujer, que es muy detallista. El hombre con su visión más pragmática cree que hay que pasar página; mientras que la mujer, sin digerir algo, no perdona, no asimila, no acepta. Por eso casi todo desamor empieza con una pequeña falta de atención.

- En este aspecto también somos diferentes hombres y mujeres… 
- El hombre piensa que como quiere, ya no necesita demostrarlo; la mujer, como hace una lectura más emocional, cree que si la quieren se lo han de demostrar. Y ahí empieza la incomprensión entre la expectativa de la mujer y lo que el hombre está dispuesto a dar. Por eso de cada cuatro parejas de mediana edad que rompen, tres es por iniciativa de la mujer, y la mitad de ellas no es porque tengan un enamoramiento alternativo; simplemente, se han defraudado, se han desenamorado y han valorado que aquella relación no tenía la calidad suficiente para mantenerla. En cambio, el hombre, mientras no esté mal, ya está bien porque tiene menor expectativa. 

- ¿La pareja perfecta existe?
- No, pero existe la pareja perfectible. Todas las parejas pueden mejorar por la vía del automejoramiento personal.



Leer más: 
http://www.lavanguardia.com/vida/20131104/54392870838/entrevista-antoni-bolinches-amor-segundo-intento.html#ixzz2jf9Ogc1c 
Síguenos en: 
https://twitter.com/@LaVanguardia | http://facebook.com/LaVanguardia

domingo, 3 de noviembre de 2013

lunes, 28 de octubre de 2013

Castell de Sant Ferran (vikipedia)



Castell de Sant Ferran

El castell de Sant Ferran, situat sobre un turó al terme de Figueres, al final de la Pujada del Castell, és una fortalesa militar de 320.000m², arribant als 550.000m² si es te en compte l'espai ocupat per les seves glacis. Fou construïda al segle XVIII sota les ordres de diversos enginyers militars, entre els quals destaquen Pedro Martín Cermeño i Juan Martín Cermeño. És el monument de més grans dimensions de Catalunya



Amb el començament de les negociacions del tractat dels Pirineus, el castell de Bellaguarda al Pertús passà a mans de l'estat francès, per substituir el baluard i poder frenar possibles invasions es decidí construir una fortalesa a la muntanyeta de Figueres, d'on calguè traslladar a Figueres el convent de sant Roc de frares caputxins. La primera pedra fou col·locada el 13 de desembre del 1753. El nom deCastell de Sant Ferran li fou donat en honor del rei d'Espanya Ferran VI.


Després el castell passarà diverses vegades a mans franceses:


· El 1794, en el context de la Guerra Gran, després d'un setge de 7 dies és ocupat per les tropes de la Convenció (govern sorgit de la Revolució de 1792).

· El 2 d'abril de 1808, en el marc de la Guerra del Francès, tropes napoleòniques comandades pel coronel Piat ocupen el castell.

· Després de dos intents fallits (agost i desembre de 1810) les tropes espanyoles del terç dels Miquelets comandades pels brigadiers Rovira i Martínez aconsegueixen recuperar-lo l'11 d'abril de 1811 en l'acció coneguda com la Rovirada. Però el 2 de maig del mateix any els francesos hi estableixen un setge amb 10.000 homes. Després d'un intent de trencar el setge el dia 16 el general Martínez capitula el dia 19 d'agost.

· El castell romandrà en mans franceses fins al maig de 1813 quan el mariscal Suchet, que s'havia refugiat el 23 de març al castell amb les darreres tropes franceses en retirada després de la pau entre Ferran VII i Napoleó, decideix abandonar-lo. El 27 del mateix mes hi entraran les tropes espanyoles.

· L'exèrcit dels Cent Mil Fills de Sant Lluís entra a Catalunya l'any 1823 perseguint els liberals en representació de la Santa Aliança (Àustria, Prússia, Rússia i França) ocupant Figueres el 25 d'abril i posant setge al castell que capitularà el 26 de setembre.

El 20 de gener de 1810 hi va morir el General Álvarez de Castro, defensor de Girona davant les tropes de Napoleó, que havia estat aprestat al capitular la ciutat el 10 de desembre de 1809.

Del 1906 al 1933 una part del castell es destina a funcions de penal civil. L'any 1939 les tropes republicanes en retirada hi emmagatzemen armament i obres d'art. L'1 de febrer de 1939 s'hi celebra la darrera sessió de les corts republicanes. El 8 de febrerels republicans destrueixen l'armament emmagatzemant perquè no passi a mans franquistes, malmetent una part de la fortalesa en les explosions.

El règim franquista hi mantindrà unitats de l'exèrcit fins l'any 1965 en que passa a ser presó militar.

L'any 1975 hi van ser empresonats els comandants Juli Busquets, José Julve, Juan Diego i Antonio Gurrirán; membres de la Unió Militar Democràtica (UMD) que havien demanat eleccions i democràcia.

El Castell de Sant Ferran també va ser la presó dels objectors de consciència que es negaven a tocar les armes o a fer el servei militar. Ja al 1954 hi va ser empresonat el testimoni de Jehovà Joan Sirera i ho serien diversos membres d'aquesta comunitat cristiana en els anys següents. Als anys 70 serà la presó on aniran els primers pacifistes i antimilitaristes que es fan objectors per motius ètics i polítics, posant en marxa un moviment que acabarà portant a l'abolició del servei militar als anys 90. El febrer de 1976 hi empresonaven els primers 7 objectors (Ovidio Bustillo, Vicente Amurgos, Jesús Viñas, Guillermo Luis Cereceda, José Díez Faixat, Esteban Zabaleta i José Antonio Monteserín) que es van negar de manera col·lectiva a fer el servei militar i que havien començat un servei socialautogestionat a Can Serra (l'Hospitalet de Llobregat).Durant aquell mateix any i el següent s'aniran declarant nous objectors, alguns dels quals també seran empresonats al castell. Entre l'11 i el 12 de juny de 1977 cent persones fan una marxa fins al penal on hi ha 11 objectors presos. La marxa se salda amb diverses detencions (101 detinguts entre els dos dies) però els manifestants arriben al castell.

El castell seguirà sent presó militar fins al 1991. L'any 1983 hi serien empresonats els condemnats pel Cop d'estat del 23 de febrer de 1981, el tinent coronel Antonio Tejero Molinai els capitans Vicente Gómez Iglesias i Jesús Muñecas Aguilar. Tejero va estar a la presó militar de Figueres fins al 1991 en que va ser traslladat a la presó d'Alcalá d'Henares, fins que va recuperar la llibertat el 1996.




Ocupa una superfície de 32 ha dins un perímetre de 3.120 m, i en les cisternes situades sota el pati d'armes hi caben 40 milions de litres d'aigua. El Castell de Sant Ferran, que tenia una capacitat per a 6.000 homes, és un element patrimonial de primer ordre, el monument de majors dimensions de Catalunya i la fortalesa més gran del segle XVIII amb baluards d'Europa.

El mes de juliol de 1997 fou obert al públic de manera regular amb un servei de visites guiades que mostren les característiques de la fortalesa. Per les seves enormes dimensions, per les sofisticades tècniques constructives dins l'enginyeria militar de l'època, i pel seu excel·lent estat de conservació, la visita al castell de Sant Ferran constitueix una experiència magnífica.